療養一年

一年間の療養をなんとか終えた。
いつ読んでも道元はキレキレ、漱石は文体が美しすぎ。

まったくもって療養生活は満足できるものではなかった。
なりふり構わず地を這うようにして生き、本当にぎすぎすしていた。
だけど療養を充実させるだけの力があったら、療養は必要ないわけで、
仕方ないことなのかもしれない、と思うようにしている。


この一年で私は自分の信頼を失うようなことを本当にたくさんしてしまった。
自分の自分に対する信頼なんて、これまで考えたことがなかった。
だけど体が動かずに、外に出られない日がたくさんあって、
食事を作ろうにも元気がないし、食材を買いに行く気力も持てないような日々を送っていると、
どうしても自分が嫌になった。

それに対して考えた対処法としては、ささいなことでもプランニングして、
その計画を必ず守るようにすること。
簡単なものでも自分との約束をひとつひとつクリアしていけば、
自分に対する信頼感が生まれる気がする。

客観的、あるいは主観的な成果がなくても、自分との約束さえ守っていれば、
自分に対する信頼感はそれなりのラインを保てる。


療養中は心が荒んで、性格というのは明らかによくなったり悪くなったりするものだなと感じた。
性格というより、気分を反映した行動や言動のパターンと言った方がいいのかもしれないけど。
「自分の感受性くらい」という境地に、初めて到達することができた。
私はこれまで茨木のり子の『自分の感受性くらい』という詩を、
感受性を自分でコントロールできるような強い人の詩として見ていた。
だけどもしかすると、何もかも失ってしまった後に、自分の領分が自らの感受性くらいしかなくなって、
唯一自力でコントロールできる感受性くらい、どうにかしようよ、しなきゃしょうがないよという詩なのではないか。
そういうことを考えていた。
私にどうにかできるのは感受性ぐらいしかなくなっていた。

療養の後半には本気でどこか宗教に入信としようと思って勉強していたけど、
自分の考えを半端に持ってしまっているために、なかなか踏み切れず叶わなかった。

最近は、精神衛生を保つために、瞑想したり祈る時間を毎日持つようにしている。
瞑想は、無を目指して、祈るのはいろんな対象に向けて祈っている。
瞑想とか祈りは、ウイルスバスターのようにはたらくと思う。
ノイズを捨て去って、心を清らかにしてくれる。
自分について考えるのは、できるだけ少なくした方がいい。

療養中に考えた、どう考えても毎日した方がいいことというのがあって、
それは、瞑想や祈り、運動、マッサージ。

マッサージは自分がどういうラインをもって生きてるのかということがわかるし、
自分に触れるというのは高度なことであると思うから。

すごく当たり前のこと、場合によっては綺麗事とさえ言われてしまうようなことの背後に、
どれだけの実感が込められているのか、しみじみとわかるようになった。
それで思ったのは、素直であることの大切さ。
（学問は疑うことを勧めるけれど、それ以前に、素直に受け入れる能力というのも
持ち合わせていないとすごく効率が悪いと思う。）

立派な人間になりたい。自分をよくしたい。
そういう風に思えることは、とても貴重なことだ。
なんとか、リスクを取って、すべることを恐れずに、生きていきたい。

突堤 （「私の力ではどうにもできない」）

小説の中に自分を見つけることがあります。或いはあるテクストの中に、ひとつの歴史を生きた自分を発見することがあります。抜け出せない過去に囚われて、生きることと美しさの岐路にいる自分。

　たとえば「穢れ」ということ。ある人の穢れは他人が決めることでしょうか。それとも、「幸せ」のように主観的なものだとお思いになりますか。実際には世間の考えを思って絶望し、身近なひとの言葉で立ち直るものです。その言葉の説得力は、すべて関係に依るものです。

　なにも皆が芸術のために自ら死を選ぶわけではありません。尊厳のため、これは、芸術よりももう一段、原初の感覚ではないでしょうか。

　尊厳とは社会的なものでしょうか。どこから立ち上るものなのでしょう。

　尊厳の問題が遠のけば、罪の感覚に襲われます。結局のところ、度量の狭さというのは自分に跳ね返ってくるものです。相手が赦せないのと同じくらい、自分を赦せないのです。

　どうしようもないことは、あります。ですが、決定的な間違いは決定的な間違いとして記憶されつづけなければなりません。その所を私は誤っていたようです。破滅が、ありきたりな思い出として改変されるとき、私は途端に居場所を失うのです。そして、穢れに、失われた尊厳に、罪悪感に、支えられて生きてきた自分の側面に気付きます。

　いいえ、本当はそのように格好のよいものではないのです。ありきたりに傷つけられたこと、ありきたりに傷つけたこと、ありきたりな、よくある普通の、そういった醜さに耐えられないのです。

　やりなおした先で行き着く場所があります。あらゆる関係は真っ新なままではいられません。そして、決して取り返しのつかない過去から遠く響いてくる、また別のどうしようも出来ないことに直面するのです。

　自死の美しさとは、醜く生きることとの比較により想定されるものだと思います。どうしようもない結び目のような過ちの後には「美しく生きる」というのが不可能であると。

　そうかもしれない、と思います。しかしそもそも過ちは自らの未熟さに起因するものです。克服できない未熟さというものが、あるのでしょうか。取り返しのつかない未熟さというものが。

思い出すには早すぎる（ことが多すぎる）

Cirque du Soleil のKOOZA ご覧になりましたか。
あれ見ると運動したような気になってほんとに体がほぐれたんじゃないかな？っと思いました。
思い出すだけでもほぐれた気になるから時々思い出してる。HAHAHA
ちょっと検証してほしい。ほんとにほぐれるかどうか。
適当なこと言ってる。


時代をまともに捉えないとまともなことは言えないと思うけど、
体壊してまで見る必要はないだろうし、
あと、どうしても付き合いきれないっていうのがあって、
ああ、こうやって人は時代から離れていくんだなぁとわかったような気になった。
（そしてそれが長期化して重くなると「もはや私の知っている世界ではない」というような
晩年のレヴィ・ストロース状態になるのかもしれない...。）

どうせ世界そのものなんて見れないけど、どうやって編集するか、という問題がある。取捨選択の。
世界の編集の重要な点は、できるけどしないことを設けること。

今こそ自分の持ち場でがんばる時だと思う。
そのために、情報収集の時間を削ってでも、自分のすべきことに潜る時間が必要で、
それこそが未来のためになる。なればいいな。

何が言いたいのかというと、時代の風にただまともに当たっていたのでは
この危機は乗り越えられないのじゃないかということ。
今こそ揺るがない独自の世界を持つべきだ。

思い出すには早すぎることが多すぎる。
今のことを思う暇もないぐらいの危機だから。
この時代のことは過ぎ去った後に思い出して、ただ今は最善を尽くすべきだ！

と、3.11以降何度思ったかわからないよ。

どうしても今を決めたい

かじったぐらいで知ったかぶりで学ぶことに対してオープンになれないここ数年。
「届いてないねー」とか思ってないで謙虚にならなきゃ。
これが何回言い聞かせても足りないのだ。

これじゃだめだ！今この瞬間から絶対生まれ変わる！と思って改心する癖も
子どものころからあって未だにやってしまうし、昨日もやった。

何度変わっても変わり足りない。

『コクリコ坂から』のこの台詞。

「古いものを壊すことは過去の記憶を捨てることと同じじゃないのか！？」 

「人が生きて死んでいった記憶をないがしろにするということじゃないのか！？」 

「新しいものばかりに飛びついて歴史を顧みない君たちに未来などあるか！！」

がーんってかなりショックを受けた。

生まれ変わった気分で満足してないで、
今死んでいく気分と、今生まれた気分の両方、

じゃなかった、
過去を向いた気分と、未来を向いた気分の両方、

じゃなかった、
今の気分、

じゃなかった、
ただの今、

何度捉え直そうとしても捉え切れない。

今しかなくないのはわかってるのにどうしても今を決めたい。
（決めたいっていうのは髪型をキメるとかそういう意味の）

統合と没入を同時にやりたい、というか、
そういう欲から離れてかつ自然にやってたい（という欲）。という罠。どうしたらいいの!?という話。

YMOに突然ハマって好きすぎてつらい。
AKBのライブは行ったことあるのにYMO行ったことない自分に腹が立ってきた。笑

だるくなっちゃだめ！

すごい、世紀末でもないのにだるくなる...。
戦中なのに眠くなる...。
やることあるのに、ないみたい...。
なんでなんでしょう。

新しい時代。

breakthroughとか、革命とか、普通に考えるとそっちなんだけど、
エポックはメイキングされないのか(？＿？)

このごろ怒りが素朴な疑問へと変わってきたけど、
やっぱり、寝たら死ぬぞ！と思います。

そうそう、これはちょっと違う話だけど、
これからは身体の時代、人間以外の（人間による人間のための）時代ということで、
時代が還ってゆく、というか、まあザックリ言うとそのように見えてくるようです。

人によって、この時代がいいとか、今の時代は気に入らないとかあるみたいだけど、
なぜある時代がそのようにしてあるのかというと、詰んで詰んでそうなったとしか思えない（特に最近そう思う）。
だけど、したいようにしたいのが人間だし、
したいようになったと思ってほしいから、
やっぱり起きてないと。したいようにしていいんだよ。

明日から9月...

Matt Cutts: Try something new for 30 days

8月31日ほど有限性を感じさせてくれる日はないと、15歳の私はブログに書いていました。

そして今日はこのスピーチを見て...何事も遅すぎることはない！と気合が入りました。

なかなか手をつけられないことがあるとき、何の情報が出そろうのを待っているのか？

実はただ何となく後回しにしていることも多いはず。

本当に、時間というのは好むと好まざるとに関わらず過ぎていく！

モーニング娘。の『元気ピカッピカッ！』にこんな歌詞があります。笑

「笑って生きてみても ぼやいて生きてみても 同じく時間が過ぎる なら楽しもう」

実り多い秋になるようにがんばりましょう！^＿^

Japonizer

Japonizerは用意された日本の伝統模様から選択して、自分の好きな色に変えてオリジナルの壁紙を生成できるサイトです。このサイトの背景もこれで作りました^＿^ ビビットな色も使えるから、今様な和が作れます。

Japonizer is a free background generator. You can choose from various Japanese tradition patterns, and change its colors and size freely.

七夕☆☆

センター試験の日が雪であるように、七夕の日は雨か曇りという印象...
さっき空見てみたけど雲で全然星が見えなかった。

Wikipedia先生は、七夕に降る雨は織姫と彦星が流す涙（催涙雨、洒涙雨）だと言っていますが、
私は逢瀬を見られないように雲や雨で見えなくしているとする説を支持しています！

今日は眠くて眠くてgdgd。最近すごく眠たい。
人生の中心が睡眠中、夢の中にあると思えるくらい睡眠の比重が高い。

毎年、お店とかお祭りで飾ってある、prescholarの子が書いた短冊を読むのが好き。
だけど、今日はスーパーで見かけたけど眠すぎて読めなかった！どんだけなの！

クリエイティヴで居続けるために

この間、悪い意味で煮詰まってるとか書いちゃったから、いい意味で煮詰まったときはブログ書こう！と思ったんだけど（収拾をつけるために）、すぐまた悪い意味で煮詰まって、またいい意味で煮詰まってを3周ぐらいやってすっかり時期を逸してしまいました。
下手すると1週間に一度行き詰まるので、そういうときどうすればいいか、昔から考えてきました。
まず、闘争系と逃走系に分けられます。

些細なものから並べてみると、
闘争系
・ガムを噛む
・耳栓をする
・即効元気を飲む
・Red Bullを飲む
・食事や睡眠を徹底的に短くする
・カンヅメ

逃走系
・関係ない雑誌見たりネットしたり
・散歩に行く
・運動する
・人と遊びに行っちゃう
・映画を見に行く
・旅に出る

これで上手くいくときももちろんあるけど、闘争系はつらいし、逃走系は罪悪感が生まれるし、じゃあどうしたらいいのか！
今一番気に入ってるのは、「カフェに行って気になることを全部書き出す」という闘争と逃走が一緒にできる方法です。これはGTD （Getting Things Done）のメソッドにある収集をカフェでやるっていうだけなんですけど、大事なのはたとえば仕事で行き詰まってるとしても、それだけじゃなくて家のこととか人間関係のこととか、気になることなら全部書き出すことです。たいてい行き詰まってるときは全体的に滞ったところがあるので、全ジャンルの気になることを全部書き出すことが必要です。
白い紙を仕事、家、外出先とかに区切って、たとえば、外出したらついでに化粧水を買うとか、家の窓を掃除するとか、全部書いていくと、項目はすごいことになるけど、事態はなぜかシンプルに思えてくるんです。紙とペンすごすぎ！ってなります。
なぜカフェでするかというと、逃走的なリフレッシュができるのと、家にいたらついついタスク処理に動いてしまうのを防げるからです。気になることを家で考えてて、あれをプリントアウトしなきゃということに気づいたら、ついついそれをやっちゃって、ついつい読んじゃって、気付いたら気になることが出しきれてないということがあるので。
GTDでは収集→処理→整理→レビュー→実行と進んでいきますが、とりあえず収集をして、爽快感を味わうと、やるべきことをやる気になってきます。

あとはこれを部屋に貼っています。
29 WAYS TO STAY CREATIVE（テキストというかテキストの画像です）
映像版がこちらです。音楽がなんか...真面目...からのーテクノ系。

29 WAYS TO STAY CREATIVE from TO-FU on Vimeo.

また色んな方法を考えて（特に闘争系と逃走系の折衷案）、何かあったら書きたいと思います！

白玉の好きなところ、『さよならの夏』の少女力、唐突な関西弁

白玉善哉！善哉！

色んな事をひとつの記事に書いてみます。

白玉のどこが好きかというと、真っ白いところはもちろん、

球形ゆえにアクセス（食べること）を全方位からアフォードしているところ。

たこやきも週に1回食べるぐらい大好きだけど、なかなか一口では食べられない。

白玉は必ずひとくちサイズなので、アフォード力が半端なく、最強かわゆすなのです。

かわいさと高尚さを兼ね備えた、アイドルのような存在です。

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もうすぐ公開のジブリ映画『コクリコ坂から』の主題歌、

『さよならの夏～コクリコ坂から～』の歌詞がかわいすぎるよおお。

まず「チャペル」「ダイアリー」「ピアノ」というワードは当然のように出てきます。

すごく気に入った歌詞が「あしたの愛　それはルフラン」。ルフランて！！

少女趣味というものを一気に思い出しました。w-a-t-e-r

女子の中二病というものが現代もこうであったらかわいいのになぁ。

手島葵が歌ったらものすごく少女っぽい。

譜久村聖ちゃん（モーニング娘。）に歌ってほしいなぁ。

かわいいかわいい。女子力より少女力がほしくなった。

ちなみに7/8の19:15-から監督とドワンゴ会長によるトークイベントがニコ生であるそうですよ。

http://live.nicovideo.jp/gate/lv54607783

（またニコ生のこと書いてる。笑）

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なんだかtwitterばかりでblogがお留守の人が多いので、フォローのためにアカウント作ってみた。

茂木さん（kenichiromogi）のtwitter見てたら赤ちゃん言葉と関西弁がうつる。笑

「あちゅいねー」って内言が出る。笑

文字で読む赤ちゃん言葉、関西弁て、すごくインパクトあるというか慣れないなーおもしろい。

川上さんみたいに作品全体が関西弁なら違和感無いんだけど、

関東弁でばーっと書いてる中にいきなり関西弁で来たらそれだけでおもしろいやん。ずるいやん。

日本女性の怒りとか攻撃性の解放

自分で自分のこと言っても当てにならないですが、私はあんまり怒らない方で、

じゃあ人が怒るような場面でどうしてるかというと、悲しんでるんです。結構泣き寝入りです。

怒りも悲しみもネガティヴな感情の方に入るんで、どっちもどっちかもしれませんが、

やっぱり怒りには怒りしか果たせない効果というのがあると思います。

泣いて自分の思い通りになるのはホーム。アウェイじゃそうはいきませんよね。

怒りは事態を動かす力がある。

最近いろいろひどいので、私を含め日本人はもっと怒った方がいいんじゃないかと思ってます。

それで、特に日本女性は、パブリックな場であんまり怒らないですよね。

怒るのはお家の中って感じがする。

そんなわけで、日本女性の攻撃性というのはレアですが、
それをモチーフにした作品というのはもっとレア。
というわけで、並べてみようと思います。

Berryz工房『雄叫びボーイ WAO！』
これすごい好きです。これが日本文化のメインストリームだと勘違いしてほしいぐらい。
菅谷さんほんとにいい仕事してる。
メンバーのストレスが飛び散るのが見える。



モーニング娘。『シャボン玉』
阿鼻叫喚的な様相を呈しています。
モーニングって変わった曲多いけど、怒りの曲ってあんまりない。
特にここ数年は、悲しい系せつない系ばっかりなんです。
これを見ると、怒りのポテンシャルが高いメンバーがやっぱり多いですね。
藤本さんが脱退してなければ『女に幸あれ』ももっとすごくなったのかなぁと思います。



2009 Miss Universe Japan 日本大会
イネスは日本女性に怒りを表現させたかったんだと思う。

表現はそれだけで解放とか発散の意味をもつので、
もっと適切に怒ってそれを表現すると、ストレス解消になります。
そしてもちろんそれだけでなく、事態が動くと思います！
怒りをうまくやって、内面的な健康と、政治を両立させるというのはいかがでしょうか^＿^

ニコ生思想地図 第2回

今日6月26日13時半から、ニコ生思想地図「震災・原発・インターネット」（津田大介×東浩紀）があるそうです^＿^

URLはこちら。
http://live.nicovideo.jp/watch/lv54163178

私、プレミアム会員じゃないので見れないことも出てきたニコ生。
今日はどうでしょうか。お昼すぎだし見れたらいいな^＿^

追記。
ペディキュア塗りながら聞いてたので、レポートはできませんが、
日本の連帯をいかに形成するかという話が印象に残りました！
あとは、被災地では情報収集のために意外とお年寄りもtwitterを使っているとか。
日本終わコン、テレビ終わコンという話など。

終わらない日常が懐かしい。

終わらない日常が懐かしい。

あんなに好きだった『リバーズ・エッジ』が、

なんと、有効じゃなくなってしまった。

“僕らの短い永遠”、“平坦な戦場で僕らが生き延びること”。

退屈な退屈な「失われた20年」。

ぼんやりとした幸せ、ぼんやりとした不安を、

終われ終われとやりすごしながら、

それでも私は愛していた。

今日の夕焼け

3.11から3ヶ月

東日本大震災から3ヶ月が経ちました。
私は本当に日本の現状と今後に対して危機感を持っています。

今回の震災ではあまりに多くを失いましたが...
またその被害は終わっていませんが...
これからは斜陽のかなしさがあると思います。

終わりの始まりが何度も訪れたように感じられ...
周囲からは忘れ去られ...
内部で論争している間に、舞台から落ちている。
今度こそ終わりだと思っても、終わらない。
いつまで経っても底を打たない。

目標を持たなければ、どんな現状でも、これでいいことになってしまう。
惰性から脱出したい。祈るのはそれから。

東京事変 - 夜明けのうた
http://youtu.be/Qj_OGCbqplU

螢

あまりにも煮詰まり（悪い意味で）、螢など見に行く。
数年前に初めて見て以来、一年に一度見に行っている。
実際見るまで、螢の光が強くなったり弱くなったりしながら明滅するのを知らなかった。
今日はゆっくり点滅するタイミングが、なんとなく、そこ一帯の螢で揃っている。ように見えた。

螢はあまりにも色っぽすぎ、恋っぽすぎる。
私とは棲む世界が違いすぎる、と思ったが、なんで、そんな、
そんな世界に棲んでるの、と、自分で自分に思う。

選んでいるんだと思いたい感情と、仕方がないんだと思いたい感情で、葛藤する。

螢の命は数日、こういうことを聞いた時に、
もうどうしていいか分からなくなる。
私には、積み重ねなければいけないものが多すぎる。
絶対に見渡さない方がいいものを、この頃は何度も見てしまう。

生き直しの失敗。
詰まる所、直面しているのはこの問題。
選んだ生き方をやり直すことを選ぼうとして、
実は、仕方ない生き方だったのだと思い知らされる。
そういう問題。
漱石のWikipediaばかり、この頃は何度も見てしまう。

結局、選んでいるとか、仕方がないとか、考えるべきではないんだと思う。
自分の人生について、感想を持つべきではないのだ。
淡々と、選んでいくのみ。螢だってそうでしょう。

ホリスティックな雑記

はじめまして。
5年間ほどblogしてて、2年ほどやめてたけど、やっぱりblogがないとだめみたい。
ちょっと、blogとか日記をちゃんとしないと、月日が経つのが早すぎます。
単に年なのか。考えすぎなのか。もしれないけど。

心理学のこと、オーガニックコスメのこと、モーニング娘。のこと、など
色んなジャンルについて、ほそぼそと、書いていこうと思います。
適当に気楽にしたいです。

最近は暖かくなってきて、そうすると今までいかに気分がざらざらしてたかっていうのがわかる。神経しかないような人間なので常にざらざらしてるけど、ここ1カ月はやっぱりgearがおかしいとこに入ってたとおもうよ。本気のリテラシーは仕事限定にしないとひ弱な私はもちません。
ほんとにおつかれさま日本です。日本の胸腺をマッサージしたい。

教授にもらった梨キャラメル、バッグに入れてたのに今日食べようと思ったらなかった。無意識のうちに食べてたかなー。